Les Jours Heureux .

L'amour ma tuée .

Aurais-je un jour assez de cran pour retourner au combat ? Il me reste encore du sang sous les ongles je crois qu'il faut beaucoup plus que du temps pour oublier quelqu'un comme toi au lavage même en frottant les traces de sang ne partent pas .Pourquoi faut-il toujours en baver? Est-ce que mourir ressemble à ça?J'avais entendu tes doigts claquer et bien sur j'avais ramper jusqu'à toi. J'étais toujours au garde à vous quand tu inspectais mon corps . Mais pour penser à autre chose peut être devrais-je me casser le bras , je sais l'amour a tuer plus de gens que tout une siècle de choléra J'en ai vu mourir des milliers aujourd’hui ça tombe sur moi .J'ai trouvée tellement charmant la compassion qu'escortait ta voix Le crime est toujours plus élégant quand l'assassin est très adroit et tu t'éloignes et tu t'éloignes et je n'y fais rien , j'aurais du te courir après me jeter à tes pieds , il n'y a plus d'amour propre: L'amour m'a tuée . Je ne veux pas lancer à tes trousses tous les reproches de la terre , la place est au silence. L'amour ma tuée .

Tout le monde veut être le miracle de quelqu'un .

C'est cette lassitude , que je transporte , contre mon grès , qui me pesé atrocement . C'est pas le malheur , ni une sorte de dépression . Non , c'est pas vraiment ça . Ma vie est en suspense , un suspense interminable . J'ai envie de crier , crier mais j'arrive pas . J'ai l'impression de jouer un rôle , de courire , de mentir face a des spectateurs inconnu et malsain . C'est comme si je ne me sentait plus vraiment vivante , c'est ridicule et je m'en fou . Le vide , le néant en moi . Cette intensité du vide . Je ne peut pas l'expliquer . Je le ressens , c'est tout et c'est affreux . C'est l'absence de sentiment finalement ou peut être une colère enfouie en moi . J'en sais rien finalement .Je crois que c'est le jour ou un garçon idiot n'a pas voulu m'aider en mathématiques et que j'ai sentit mes yeux , humides . De plus en plus humides . C'est le jour ou je me suis rendu conte de l'état désastreux dans lequel je me trouvais.

Contre la vie qui va , qui vient , puis qui s'éteint .

Je ne sais pas si je t'en veux . J'ai du mal avec la rancune.C'est comme la colère , j'arrive pas . C'est même pas une déception.Je ne mettais faits aucune illusion , non plus . C'est juste .. un constat .Oui , ça doit être ça . Je constate ton égoïsme . Pas l'égoïsme matérialiste . Non , un égoïsme , bien plus dramatique . Pour moi , pour toi , pour les autres . J'en sais rien , on s'en fou de toute façon . Pour être vulgaire t'en a rien a foutre de mes problèmes aussi futiles qu'ils soient . Mais tu sais , mes problèmes , ils me font mal moi .Au fond , tu t'en fou et tu ne le caches même pas . Tu as peut être raison mais j'arrive pas , j'arrive plus à te donner de moi parce que parfois , depuis que d'une certaine façon , je suis devenu plus humaine , j'ai besoin de parler . Parler , tous simplement , à des gens qui n'attendent pas la première occasion pour lancer un truc hors-sujet . Il y'a quelques moi , je m'en foutais , ça n'avait d'importance . J'étais sûrement comme ça aussi . Mais c'est diffèrent maintenant et ton égoïsme , et l'ampleur qu'il prend de jour en me jour me blesse , un peu , forcément .